Forum:	Šale
Tma:	Policijski
------------------

Bassman:
Poskusite vsaj pet od nastetih dejanj, ko vas policija spet ustavi
&gt;(najkasneje po stirih bi te ze moral mlatit ko vola):
&gt; 
&gt;1. Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
&gt; 
&gt;2. Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
&gt; 
&gt;3. Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je
&gt; tvoja vecja.
&gt; 
&gt;4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
&gt; 
&gt;5. Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
&gt; 
&gt;6. Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
&gt; 
&gt;7. Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z
&gt; imenom.
&gt; 
&gt;8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na 
&gt; zmenek
&gt; s tabo. Ce bo rekel ne, zacni jokati. Ce bo rekel ja, ga
&gt; prijavi 
&gt; nadrejenim.
&gt; 
&gt;9. Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti 
&gt; noge,
&gt; mu povej, da ga ne zanimas.
&gt; 
&gt;10Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
&gt; 
&gt;11Podkupi ga s sladkarijami.
&gt; 
&gt;12. Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente, prosim!"
&gt; 
&gt;13. Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti,
&gt;nato vzemi njegov svincnik v roko.
&gt; 
&gt;14. Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
&gt; 
&gt;15. Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti
&gt;zdi njegov priimek znan.
&gt; 
&gt;16. Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
&gt; 
&gt;17. Ponovi potiho vse kar bo rekel.
&gt; 
&gt;18. Pogovarjaj se sam seboj.
&gt; 
&gt;19. Poskusi mu prodati svoj avto.
&gt; 
&gt;20. Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
&gt; 
&gt;21. Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce
&gt;lahko spredaj sedis.
&gt; 
&gt;23. Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati
&gt;po glavi.
&gt; 
&gt;24. Preden se boste odpeljali, se prepricaj da sta se 
&gt; privezala.
&gt; 
&gt;25. Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden
&gt;bo prisel do tvojega avta.
&gt; 
&gt;26. Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
&gt; 
&gt;27. Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
&gt; 
&gt;28. Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje
&gt;so ostali.
&gt; 
&gt;29. Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka. Ce odgovori z da,
&gt;vprasaj, ce se je zgodilo to tudi med sluzbo.
&gt; 
&gt;30. Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:
&gt;"Pozdrav zeno in moje otroke!"

Bassman:
Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
--"Sadik Hodžiæ"
- "Kaj si po poklicu?"
-- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"

lucka:
Men je pa najbolj všeč tale :
Zakaj imajo policaji kape? 
Za vsak smetnjak se pokrov najde :d

Bassman:
To je pa skor tok kot tista.
Za vseke joške se roke najdejo!
:d

sapramish:
a se naceloma policaja ne sme vprasa ce bi su s tabo na dejt? :D sam vprasam, k uni na biciklih so prov hot :d

Shajtana:
LOL ja ne wem sapra probi pa ga ven povab ;) sam po moje ga lohk sele pol k ti kazen izstav ker drgac bi blo lohk to neke vrste podkupovanje ;)

sapramish:
kaj pa ce ga js ustavim? :d

Shajtana:
To pa pol po moje ne bi smel bit problem...razen ce bi ga pr cem ovirala ;)

sapramish:
sej ni dost seksi polcajev na kolesu kak je pa le :D sam s polcajem bit... to je se huj k ameriski vojak skor :wink:

lucka:
SAm baje uniformiranega policaja ne smeš poljubitna cesti, ker baje to daje slabo luč na ministrstvo za notranje zadeve in je neprimerno obnašanje v javnosti :P

sapramish:
ga bom pa slekla prej no :wink:

Bassman:
Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži :
&quot;Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.&quot;.
čez minuto mali spet tečnari, mama pravi:
&quot;Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.&quot;.
Mali spet tečnari, mama pravi :
&quot;Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...&quot;.
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
&quot;Pa mamo mu j...., ravno zdaj se ga je spravil barvat ....&quot;.

Bassman:
Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz
policijskih zapisnikov

1.&quot;17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala
medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
2.&quot;Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos.&quot;
3.&quot;Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslu žil, je
vedno zapil.&quot;
4.&quot;Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja.&quot;
5.&quot;Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v
oškodovanko, ampak mimo.&quot;
6.&quot;Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil.&quot;
7.&quot;Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesi šču, zato sta zgoreli
dve klopi.&quot;
8.&quot;Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji?
Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena?
Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?&quot;
9.&quot;Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na
črko, katere v abecedi ni.&quot;
10.&quot;Na postelji je le žal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj -
vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava
aziatska - široka ramena in ozki kolki.&quot;
11.&quot;Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti
to:&quot;Med
aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v
hlačke. Od tam sem
svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal.&quot;
12.&quot;Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih
poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že
ležal na tleh in se ni premikal.&quot;
13.&quot;Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in
odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca.&quot;
14.&quot;Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne
usluge. &quot;
15.&quot;Potem ko se je vrnil iz slu žbenega potovanja, je državljan D.K.
našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo
življenje z neresničnim samomorom. &quot;
16.&quot;Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v
katerem so obtičali umetni zobje upokojenca.&quot;

Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v
zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.

Bassman:
Stoji policaj pred otroskim vrtcem, mimo pride vzgojiteljica in ga vprasa:
&quot;Cakateotroka?&quot;
Policaj se potreplja po trebuhu in rece: &quot;Ne ne, to imam od piva!&quot;

rose22:
Na bozicno jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega
pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu.
Policaj je rekel mulcu: &quot;Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?&quot;
Mulc je odvrnil: &quot;Aha.&quot;
Policaj: &quot;No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se zadnjo luc.&quot;
Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je
pa prekrsek.Mulcu je dal listek.
Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal: &quot;Mimogrede, lepega konja
imate. Vam ga je Bozicek prinesel?&quot;
Policaj se je posalil: &quot;Seveda, res je bil on.&quot;
Mulc je odvrnil: &quot;No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca
konju med noge namesto na hrbet!&quot;

Bassman:
POLICAJIH !!!

Kriminaliteta na območju policijske postaje je močno narastla. Komandir skliče sestanek s policisti in reče: &quot;Kriminaliteto moramo močno zmanjšati, zato boste odslej delali 25 ur dnevno!&quot; &quot;Kako le, če ima dan le 24 ur?&quot; je pametno vprašal Tone. &quot;Boste pa hodili eno uro prej v službo,&quot; se ne da komandir. 

&quot;Katerega smo danes?&quot; vpraša policist svojega kolega. &quot;Ne vem.&quot; &quot;Ali ne piše v časopisu?&quot; &quot;Ta je včerajšnji.&quot; 

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in rece: 
&quot;Poglej, poglej, tega cloveka pa ze od nekje poznam.&quot; 
Ogledalo vzame se drugi in odgovori: 
&quot;Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.&quot;
In res odneseta &quot;sliko&quot; komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: 
&quot;Seveda da poznam tega cloveka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !&quot; 
Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki krici: &quot;Zidani Most!!&quot;
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakrici: &quot;Za Maribor!!&quot; 
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vprasa: &quot;Ja kaj se pa dogaja !?&quot;
&quot;Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu,&quot; mu odgovori komandir. 
Vpraša en policaj drugega:
&quot;čuj, katerega smo danes?&quot;
Drugi se zdrzne in odgovori:
&quot;Joj, ne vem, koga bi pa morali?&quot;

Dva policaja pred osnovno šolo vidita dva dečka, ki kadita. 
&quot;V katerem razredu pa sta vidva?&quot; ju vprašata. 
Dečka odgovorita: &quot;V šestem.&quot;
Policaja se razjezita in jima vzameta cigarete rekoč: &quot;Da vaju ni sram, tako mlada pa kadita. To ni za otroke!&quot; 
Nato gresta policaja malo stran pa prvi reče drugemu:
&quot;Kaj nisva tudi midva kadila v šestem razredu?&quot;
&quot;To je drugače&quot;, mu razloži drugi &quot;midva sva bila že stara 23.&quot;
Dva policista med patruljiranjem: 
- Ti, a veš, da je na Marsu življenje ?
- Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo hipotenuza! 
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje. 
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata: 
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?! 
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !? 
Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič.Drugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!
Stoji policaj v telefonski govorilnici, meče kovance v telefonski aparat in dviguje ter spušča slušalko. 
Zunaj se nabere precejšna vrsta ljudi in prvi v vrsti mu reče: &quot;Boste kmalu končali?&quot;
Policaj mu odvrne: &quot;Dokler dobivam, igram jaz!&quot;
Sta šla dva policaja v gledališče ful lepo zrihtana, ker sta šla gledat Matiček se ženi. Pol jih pa un u gledališču vpraša: 
&quot;Ja zakaj sta se pa vidva tko lepo zrihtala, vsa v belem?&quot;
Pa onadva rečeta:
&quot;Ja sej je svatba, sej se morva zrihtat, a ne!&quot;
Pol jima pa direktor reče:
&quot;Pol sta pa sigurn policaja.&quot; 
Pa onadva uprašata:
&quot;Ja kako ste pa vedel?&quot;
Pa reče direktor:
&quot;Zato k prejšnji teden, ko je blo Labodje jezero, sta dva s surfom pršla.&quot;
Policaj: »Plačali boste kazen, ker niste videli znaka za prepovedano parkiranje!« 
Šofer: »Znak sem videl, vas pa ne!

Bassman:
113
Ce poklicete 113, veste kaj se zgodi - pripeljejo se policaji. Kaj se pa zgodi, ce poklicete 311? Policija se pripelje nazaj.
Rojstni dan
Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Komandir se je zaprl v svojo pisarno in ga tri dni ni bilo na spregled. Ko je tretji dan prišel iz pisarne, je rekel:
&quot;Sedaj pa sem jih nategnil. Na škatli piše 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh.&quot;
Šolanje 
Zakaj policaje šolajo v Tacnu, policijske pse pa dresirajo v Mariboru?
Ker se bojijo, da bi policaji prepisovali.
RAZLIKA
KAKŠNA JE RAZLIKA MED ŠčEGETAVčKOM IN POLICAJEM?
NOBENE!
čIM STEGNEŠ JEZIK SI V PIZDI.
Pek ali policaj?
Prleti policaj iz pekarne, in vpraša nadrejenega: &quot;če uganeš, koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!&quot;
Policaj in rom
Policaj se sprehaja po ulica in sreča roma, pa mu rom reče: &quot;Pozdravlja te Justa.&quot;
Policaj vpraša: &quot;Ketera Justa?&quot;
&quot;Ki kurce hrusta.&quot;
In enako na naslednji dan.
In še enkrat. 
Naslednji dan pred pohodom policaj povpraša komandirja: &quot;Gospod komandir, vedno ko grem po ulici srečam roma ki mi reče: &quot;Pozdravlja te Justa.&quot; Pa ga jaz vprašam, katera Justa? On pa veselo z smehom odgovori: &quot;Tisti ki kurce hrusta.&quot;
Pa mu komandir reče: &quot;Potem pa mu vi recite, da ga pozdravlja Febo. In ko on odgovori, mu rečte tisti Febo, ki te je zajebo.&quot;
Pa se srečata. Pa ga policaj ogovori: &quot;Pozdravlja te Febo.&quot; Rom pa reče: &quot;Vem.&quot; Policaj pa vpraša: &quot;Kako?&quot; Rom odgovori: &quot;Rekla mi je Justa.&quot; Policaj vpraša: &quot;Katera?&quot; Rom odgovori: &quot;Tista ki kurce hrusta.&quot;
IZGUBLJENA 
KAKO SI DVA POLICAJA POMAGATA, čE SE IZGUBITA?
NA NAJBLIŽJI CESTI EN POSTAVI RADAR, DRUGI PA V AVTU PRIŽGE RADIO, DA MU POVE KJE JE POSTAVLJEN RADAR !
Špegl
Policaj ustavi avto in reče: &quot;Vozniško in prometno prosim.&quot; Gospa mu hoče dati dokumente, pa ji pade z denarnice ogledalo! 
Policaj ga pobere in pogleda pa reče: &quot;Uf, kak ste grdi!!!&quot;
PONAREDEK
Gresta dva policaja v patrolo. Naenkrat zagleda eden na tleh bankovec in reče: &quot;Glej 100 tolarjev.&quot;
Pa reče drugi: &quot;Počakaj tu, grem preveriti.&quot;
Pa gre ta policaj do bankovca, ga pogleda in raztrga.
Prvi policaj ga vpraša: &quot;Zakaj si pa raztrgal denar?&quot;
Drugi mu odgovori: &quot;Ker je bil ponaradek. Kje si pa že videl 100 tolarjev s štirimi ničlami.&quot;
Mulc
Mulc se zvečer vozi s kolesom brez luči. Ustavi ga policist in pokara zaradi kršitve. &quot;Kurc te gleda!&quot;, je predrzen falot, ki pritsne na pedale in zbeži. Policst pa na moped in za njim. Ko ga ujame, je njegovo prvo vprašanje: &quot;Koga si rekel, da kurc gleda?&quot; 
&quot;Ja, zdaj mene.&quot;
Policaj
Ali veste, kako gre policaj loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje...
V knjigarni 
Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki: &quot;Globus Slovenije, prosim.&quot;
Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki:
&quot;Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa.&quot;
LOJTRA
Zakaj si policaj v kino nese &quot;lojtro?&quot;
Da prej gor pride zakaj se gre.
Pranje
Kaj nastane če damo policaja v pralni stroj?
Plava voda čisti lopov!!!
Resnica
Ali obstajajo vici o policajih?
Ne - vse je čista resnica!
Kako osvojiti punco
V policijski šoli inštruktor uči kadete, kako osvojiti punco:
&quot;Najprej jo povabiš v bar na kavo, nato jo pelješ v disko, iz diska pa gresta k njej domov. Tam jo slečeš, položiš v posteljo in poližeš tam, kjer lula.&quot;
Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke.
&quot;Kje poližeš?&quot;
&quot;Tam, kjer lula,&quot; odgovori inštruktor.
&quot;A sam školjko, a ploščice tud?&quot;
Policaja in župnik
Srečata dva policaja župnika z obvezano glavo in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da se je udaril v bojler in odide dalje.
Prvi policaj vpraša kolega: &quot;Ti, kaj pa je to bojler?&quot;
Drugi: &quot;Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev.&quot;
Policaja in osel
Župnik ob cesti najde mrtvega osla in gre prijaviti na policijo. Polcaja gresta pogledat in se pozabavata:
POLICIST: &quot;Gospod župnik, kako ga bomo pa pokopali? Z vsemi častmi?!?&quot;
ŽUPNIK: &quot;Ja fantje, svojce sem obvestil, sedaj pa naredite z njim kar hočete!!!
Pandur i majmun
DOŠ'O TI PANDUR NA MILICIJSKU STANICU I VODI ZA RUKE MAJMUNA. KAD TAMO SRETI ŠEFA STANICE I VELI: &quot;VIDI ŠEFE ŠTA SAM NAŠAO!&quot; A ŠEF NJEMU: &quot;VODI BRE TOG MAJMUNA U &quot;ZOO VRT&quot;.&quot; I TAKO TI PANDUR ODVEDE MAJMUNA U ZOO VRT, I VRATI SE ZA 3 SATA NAZAD. &quot;ŠEFE, DOVEO SAM MAJMUNA IZ ZOO VRTA, DA GA SAD VODIM U BIOSKOP.&quot;
ŽLICA
Za kaj ima policaj v roki žlico?
Nimam pojma.
Da se pomeša med ljudi
Napaka
Zakaj policaj obleče hlače narobe? 
Zato, da ne naredi v dnevu kakšne napake.
Pločevinka
Kako policaj odpre pločevinko?
&quot;V imenu zakona odpri se!!&quot;
Prometna nesreča
Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko z nje in na kraju nesreče tudi umre. Na kraju nesreče se začnejo zbirati ljudje in gledajo to nesrečo, nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu, ko vidi da so med gledalci tudi otroci, ki gledajo to nago truplo in se hitro spomni in pokrije pičko s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske. Nakar en otrok hiro odhiti domov, da bi povedal očetu kaj je danes videl in pravi: &quot;Veš oče, danes je pa eden tako policaja v pičko materino poslal, da samo še kapa ven gleda.&quot;
.......
Zakaj ima vsak policaj mokro nogo in glavo ...
Zato ker vrže cik v vodo (jezero) in ga pohodi
nato pa se pogleda če se je res ugasnil .. . :&gt;&gt;&gt;&lt;
Nova policijska postaja
Policisti dobijo novo policijsko postajo. Prvi dan po preselitvi komandir skliče sestanek: &quot;Tako fantje, družba nam je dala boljše možnosti za delo in zato je prav, da se tudi mi izkažemo. Od danes naprej boste delali 25 ur na dan.&quot; Vsi prikimajo, eden pa le vpraša: &quot;Kako 25, če pa ima dan le 24 ur?&quot; Komandir nergaču zabrusi: &quot;Me nič ne briga, boste pa hodili eno uro prej v službo!&quot;
Sveže novice
Zakaj policaj hrani časopis v hladilniku?
Zato, da bo lahko bral vsak dan sveže novice.
Policaj in Bosanec
Kakašna je razlika med policajem in Bosancem?
Nobena, oba sta zabita. 
Wc
Zakaj gre policaj na wc z kosom kruha?
Zato, da nahrani wc račko
Policaj
Policaj se pelje po cesti s svojim avtomobilom. Nenadoma začne avto čudno ropotati.
Policaj steče iz avta ven in začne streljati v motor. 
Zakaj!!!!
Zato, da se konji ne bi mučili.
Opatija
Hodita dva policaja po Opatiji. Sonce peče, 40 C v senci.
Vpraša prvi: &quot;Kaj si ti najbolj želiš zdaj?&quot;
Drugi si zaželi pol metra snega. &quot;Ma kaj si mona?&quot;, pravi prvi,&quot;kdo bi v tej vročini kidal?&quot; 
Policajske gobe
Kako policaji nabirajo gobe?
Prvo, ki jo najdejo, mučijo toliko časa, dokler ne pove, kje so ostale.
Policaj in krava
Kako policija molze kravo?
Eden jo drži za vime, drugi jo pa dvigujejo in spuščajo
Kazen za fukanje
Janezek fuka s Micko v parku za grmovjem.
Pa pride policaj, pa vpraša Janezeka, kaj dela.
Janezek: &quot;Fukam!&quot;
Policaj: &quot;Fukanje v parku prepovedano! To bo 2500SIT!&quot;
Takrat pa se Micka oglasi in vpraša Janezeka, kaj se dogaja.
Policaj pa popeni:
&quot;Aha! 2 sta, to bo 5000 SIT!&quot;
Za 2500
Policaj dobi ono ko na vogalu ulice dela malo opravo.
&quot;Prasica, to bo 2500 tolarjev!&quot;
Ona mu da 5000, noben od njih nima drobiža.
&quot;Pa pišaj še ti, ja častim.&quot;
Vidi rešitev ona.
Križanje
Kaj dobiš, če križaš policaja in opico?
- Nič, ker nobena opica ne bi dala policaju!
Uniforma
Zakaj ima policaj našitke na ramenih?
????
Glavo ima v narekovajih!
113
Zakaj imajo policaji številko 113?
Ker mislijo da je 1+1=3.
Trikotnik
Policaj ustavi blondinko v rdečem športnem avtu. Vpraša za vozniško in prometno, blondinka ju pokaže. Ko pa policaj vpraša za trikotnik mu reče: &quot;Ma kaj ravno tu - na sredi ceste???&quot;
RADIATOR
Gre policaj v civilu v trgovino, da bi kupil radiator. Ko ga izbere, pokliče trgovca in pokaže katerega naj mu da. Trgovec pravi :&quot;Ali ste vi policaj?&quot; Policaj pravi: &quot;Kako pa veš, saj sem v civilu?&quot; Trgovec odgovori: &quot;Zato ker tole ni radiator ampak je harmonika.&quot;
Johan Sebastjan Bach
Gre policaj mimo grma. V grmovju zasliši šumenje. Vpraša, kdo
je notri. Nekdo reče: &quot;Johan Sebastjan Bach.&quot; Policaj odvrne:
&lt;&lt;Takoj&gt;&gt;
Sprejemni izpit
Pride kandidat za komandirja pred komisijo.
Komisija vpraša: &quot;Kaj ima vezalke in nosimo na nogah?&quot;
Kandidat: &quot;čevlji.&quot;
Komisija: &quot;Bravo, sprejeti ste.&quot;
Kandidat odide in pove vsem ostalim, kaj ga je komisija vprašala.
Pride drugi kandidat.
Komisija vpraša: &quot;Kaj visi na steni in tiktaka?&quot;
Kandidat2: &quot;Ima vezalke?&quot;
Komisija: &quot;Ne.&quot;
Kandidat2: &quot;To pa so mokasini.&quot;
Telefonska govorilnica
Koliko policajev je potrebno za 1 telefonski klic v telefonski govorlnici?
Trije. 2 obračata govorilnico, 1 pa drži za številke.
Sirena 
Zakaj sta na motorju potrebna dva policaja?
Zato, če se jim pokvari sirena, eden vozi motor, drugi pa oponaša sireno(viju-viju).
Kino
Zakaj hodijo policaji v kino Mojca?
Ker otroci na glas berejo podnapise.
Šola
Zakaj je policijska kadetnica v Tacnu, šola za pse pa v Podutiku?
Da kadeti ne morejo plonkati.
Uskladitev
Policisti se odpravljajo v akcijo in komandir ukaže:
&quot;Zdaj vsi naravnajte ure. Tisti, ki imate navadne, jih nastavite na ena in oseminštirideset, tisti z digitalnimi pa na črtica deljena stolček presta.&quot;
Motor
Kako policaji vžigajo motor?
En policaj da nogo na pedal, ostali policaji pa dvigajo motor.
POLICAJ IN PES
ZAKAJ IMAJO POLICAJI V AVTU PSA?
DA JE VSAJ EDEN PAMETEN......
Vročina
Policaj na kameli sredi puščave ustavi poštarja na kolesu in ga vpraša:
&quot;Kam pa tako drviš? Mar ne vidiš, da je omejitev hitrosti na 100 kilometrov na uro?&quot;

Bassman:
&quot;Veš kaj, če se peljem hitro, me veter bolj hladi.&quot;
Policaj spozna čudovit način hlajenja in požene kamelo. Skoraj letita po puščavi, hitrost narašča, ko se kamela nenadoma zgrudi. Policaj stopi do nje, jo brcne in reče:
&quot;Kaj, za vraga, si zmrznila ali kaj?&quot;
RAZNI VICI
 ZAKAJ IMA POLICAJ NA TV-JU FEFERON?
ZATO, DA JE SLIKA BOLJ OSTRA.
ZAKAJ POLICAJ POMOčI čASOPIS V OLJE PREDEN ZAčNE BRATI?
DA BOLJ GLADKO BERE.
ZAKAJ POLICAJ IMA V AVTU SEKIRO?
DA LAŽJE SEKA OVINKE.
ZAKAJ IMA POLICAJ V AVTU JOGI?
DA SE AVTO V OVINKU BOLJ VLEŽE.
ZAKAJ POLICAJ V VROčINI IMA ZRAVEN OKNO?
DA čE MU JE VROčE ODPRE OKNO. 
Kamen
Ali veste zakaj ima policaj na nočni omarici dva kamna? 
Odg: Z enih ugasne luč z drugim pa preveri če je okno zaprto.
JECLAVOST
Zgodi se nesreča in policaj mora narediti zapisnik. Pride do trupla in zapiše: &quot;Truplo je na cesti.&quot; Glava pa je na pločniku in napiše: &quot;Glava je na p.. pl...!&quot; Pa brcne glavo in napiše: &quot;Tudi na cesti!&quot;
V gostilni MULE
V gostilni pri Muleju je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledati, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala: &quot;Sploh nisva rabila čakati, takoj sva prišla na vrsto.&quot;
Blejski policisti
Zakaj hodijo blejski policisti okrog z mokro nogo?
-Ker najprej v vodo vržejo čik nato ga pa še pohodijo.
In zakaj hodijo okrog z mokro glavo?
-Ker potem še pogledajo če je čik zares ugasnil.
Nagrada
Policist ustavi avtomobilista.
- Kot milijonti voznik dobite nagrado ček za sto tisoč tolarjev! Kaj boste naredili s tem denarjem?
- Končno se bom vpisal na avtošolo.
Pendrek!
Gre policaj na wc in ko se vrne ga majhen deček vpraša: &quot;Gospod ,zakaj pa imate mokre hlače?&quot;
On pa: &quot;Pizda, že spet sem za pendrek držal.&quot;
Ura
Zakaj nosi policaj uro na nogi ???
Da gre v korak s časom!!
Hiša 
Zakaj ima policaj okroglo hišo?
Zato, da se mu ropar ne more skriti za vogal.
MUHA
Kaj se zgodi, če policaj požre muho?
V trebuhu ima več pameti, kot v glavi!
Pendrek 
Deček najde pendrek in ga odnese k najbližjemu policistu ,ter ga vpraša: &quot;Gospod policaj,ali je to vaš pendrek?&quot; 
Policaj mu pa odgovori: &quot;Ne jaz sem mojega zgubil.&quot;
Policaj v džungli
Zakaj policaji nosijo v džungli vrata od fičoja?
Zato , da si lahko odprejo okno kadar jim je vroče!!!!!!
Policaj v trgovini
Pride policaj v trgovino, pa pravi: &quot; Ali imate barvne televizorje?&quot;
Prodajalec pravi: &quot;Da.&quot;
Policaj: &quot;No, potem mi pa dajte modrega.&quot;
Na sekretu
Je bil en policaj na sekretu, drugi pa pri omivalnikih. Pa 
drugi sliši prvega: &quot;1,2,3,4,5,6.&quot; Ko pa pride prvi ven, ga
drugi vpraša: &quot;Kaj si pa štel?&quot; Pa reče: &quot;Na 1 dam hlače
dol, na 2 dam gate dol, na 3 dam košco dol, na 4 se 
poščijem, na 5 dam košco gor, na 6 se oblečem.&quot; Ko pa gre
drugi na sekret se sliši: &quot;1,2,3,5,3,5,3,5,3,5....&quot;
Kanta za smeti
Zakaj imajo policaji kape na glavi?
Ker ima vsaka kontejner svoj pokrov.
Debel policaj
Pride en zlo debel policaj pred vrtec, pa se tam ustavi in stoji!
Iz vrtca pride vzgojiteljica in vpraša policaja:
&quot;A otroka čakate?&quot;
Policaj:
&quot;Ne ne ne, to mam jest od piva!&quot;
Stave
Kriminalisti opazujejo sumljivega tipa s full denarja. Pa ga nek dan kriminalist v civilu vpraša: &quot;Daj ti meni povej, od kje tebi tolk keša?&quot; 
Tip mu reče: &quot;Ja stavim se.&quot; 
&quot;Pa saj ne moreš imet tolk keša sam od stav.&quot; 
Mi reče tip: &quot;OK. Greva se za 5000 SIT stavit, da se lahko ugriznem v levo oko.&quot; 
In se stavita. Tip pa si vzame oko iz votline in se ugrizne vanj (imel je steklenega). Mu reče krimič: &quot;To je šele 5000 SIT.&quot;
Pa se stavita za 20000 SIT da se bo ugrizno v desno oko. Krimič si misli, da se ne more saj obeh ne more imeti steklenih, ker tako pač ne bi videl. Pa se stavita. Tip pa si vzame iz ust zobe pa se ugrizne. Pa mu reče krimič: &quot;To še vedno ni veliko keša.&quot; 
Pa mu reče tip: &quot;OK. Zdaj pa se greva stavit, da se boš ti ulegel, jaz bom scal čez tebe, pa ne bo niti ena kaplja nate padla.&quot; 
Krimič se stavi z njim za 50000 SIT, tip pa ga celega poščije. Pa mu reče krimič, da zdej je pa ves keš zgubu. Tip pa mu odgovori: &quot;JA, A ZA VOGALOM STOJI MODEL, S KATERIM SEM SE STAVIL ZA 200000 SIT, DA TE BOM CELEGA POSCAL!&quot;
Zaklenjen avto 
Zgodila se je tragična nesreča. H kraju nesreče so poslali dva policaja, a sta prišla prepozno.
General: &quot;Zakaj nista prišla h kraju nesreče?&quot;
1.policaj: &quot;Avto se je nama zaklenil.&quot;
General: &quot;Ja kaj pa sta potem naredila?&quot;
1.policaj: &quot;Srečo sva imela, da je bilo okno toliko odprto, da sem lahko z žico komaj odprl.&quot;
General: &quot;Kaj pa ti, kaj si pa ti delal?&quot;
2.policaj: &quot;Ja jaz sem pa noter sedel pa mu govoril levo in desno.&quot;
Pleskanje
Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja
za pleskanje pisarne, je moral to delo opraviti en policaj.
Med delom pa ga je obiskal inšpektor. In kaj je videl?
Delo skoraj končano: opleskan strop, tri stene in...tla.
Inšpektor popizdi: &quot;Ja madona, a nisi mogel po tleh položiti časopisnega papirja?&quot; 
Ah ne, tovariš inšpektor, saj ni treba, ker kar s tal dosežem!&quot;
Ausec 
Zakaj imajo policaji velike nosove?
Zato, ker imajo na zadnji strani glave luknjo.
Palčki
Se pelje Micika po cesti pa ji pred avto skoči rumen palček.
Micika: &quot;Ja kaj je palček, spi**i mi z poti!&quot;
Palček: &quot;če sem pa tak žejen.&quot;
Micika: &quot;Ajd tu mas Fanto.&quot;
Se pelje dalje pa ji pred avto skoči rdeč palček.
Micika: &quot;Daj spokaj mi shorty!&quot;
Palček: &quot;če sem pa tak lačen.&quot;
Micika: &quot;Tu maš sendvič, samo hitro spokaj s poti!&quot;
Pa se pelje dalje, pa ji pred avto skoči rdeč palček.
Micika: &quot;Kaj je zdaj, idi nekam!&quot;
Palček: &quot;če me pa tak glava boli.&quot;
Micika: &quot;Tu maš Aspirin, ajd.&quot;
Pa se pelje dalje, pa ji pred avto skoči moder palček.
Micika: &quot;Kaj je pa s tabo, si žejen, lačen ali te glava boli?&quot;
Palček: &quot;Ne, ne, nič takega, prometno pa vozniško prosim.&quot;
ZMEŠANI POLICIST
ZAKAJ SI POLICIST NA PLAŽO NESE AVTOMOBILSKA VRATA?
DA SI LAHKO OB HUDI VROčINI ODPRE OKNO.
Predrznost
Pride policaj v službo z modrim očesom in kolegi ga vprašajo kaj se je zgodilo.
Pa pove:
&quot;Sem šel na sestanek sindikatov pa je bila zraven mene ena ženska in je konstantno diskutirala. Kmalu je moje ostro policijsko oko opazilo, kako ima kolegica zataknjeno krilo med hlebčki.In ker smo policisti vedno na voljo ljudem za oporo in pomoč, sem ji pričel odvečno blago vleči na prostost. Naenkrat je utihnila, se obrnila in zamahnila.&quot;
Naslednji teden, ko se taisti policaj vrne s sestanka ima sedaj še drugo oko očrnjeno. Zopet vzbudi sum pri kolegih in ga vprašajo, če se na teh sestankih samo tepejo.
In nesrečnež odgovori:
&quot;Pa zopet je bila tam ta ženska, spet je diskutirala in spet ji je kikla zlezla not. In to je videl tudi kolega iz sosednjega policijskega bicirka. In tako kot sem jaz prejšnji je sedaj on ta teden pričel vleči kiklo ven. Jaz pa sem vedu, da se tega ne sme pa sem ji jo potlačil nazaj. Pa se je obrnila in...&quot;
Certifikat
Zakaj ima policaj mokro roko do komolca? 
Ker ulaga certifikat v Krko.
POLICIJSKA
Pred zapornicami stoji avtomobil, zraven se ustavi mopedist.
Poznata se , avtomobilist odpre okno in se tačneta pogovarjati. Za njima se ustavi tudi policist z motorjem, vendar ga moža zatopljena v pogovor nista opazila. 
Mopedist vpraša avtomobilista: &quot;Si že slišal najnovejši vic o policajih?&quot;
Avtomobilist:&quot;Ne, povej ga!&quot;
Mopedist: &quot;Ali veš kakšna je razlika med policajem in oslom?&quot;
Takrat se vmeša policaj na motorju, ki je slišal njun razgovor in pride zraven.
Policaj na motorju (strogo):&quot; Kaj si vprašal avtomobilista?&quot;
Mopedist:(preplašeno) &quot;Nič, nič.&quot; 
Policaj na motorju (še strožje):&quot; Nekaj je bilo o policaju in oslu.&quot;
Mopedist:(še bolj preplašeno) &quot;Vprašal sem ga če ve kakšna je razlika med policajem in oslom?&quot;
Policaj na motorju (zelo strogo):&quot; In kakšna je?&quot;
Mopedist:(zelo preplašeno):&quot;Nobene.&quot;
Policaj na motorju (zelo strogo):&quot;Dobro, dobro ampak če bi bila, bi ti sedajle že pokazal!&quot;
Preveč je preveč
Policaj ustavi voznika, ki je bil očitno pijan.
- &quot;Ja kaj ne morete držati roke stran od volana ko ste pijani?&quot;
- &quot;Kaj ni dovolj da sem pijan, še brez rok bi moral vozit.&quot;
Pišta in policaj
Pišta se pelje po cesti.Ustavi ga policaj in mu da račun za 300.000.Pištek se pritoži in vpraša zakaj.
Policaj pove da nima:luči, žmigavcev, bremz in enega kolesa.
Ko to sliši Pištek se začne zelo nesramno smejati.
Policaj vpraša zakaj se smeji.
Pištek reče: &quot;če sem jaz dobil 300.000 sit za plačati in so mi manjkale le 4 stvari, koliko bo moral plačati Francek, ki mu manjka cel avtomobil.
Ostrina
Zakaj imajo policaji zraven TV britvico?
Zato, da je bolj ostra slika
Tatovi
Neka stara gospa pokliče na policijo da prijavi nasilneža, kateri hoče vdreti v njeno stanovanje.
Policist jo vpraša kje se ta malopridnež nahaja.
Gospa odvrne, da je še zunaj ker ne more v stanovanje.
Policaj ji odvrne, da potem pa ni nobenega problema.
Gospa se razjezi in reče, da naj prinesejo lestev, da bo mladenič lahko splezal gor.
Milo
Zakaj policaj postopa po bajni,ko se tušira?
Ker uporablja milo WASH AND GO!
Kaj je policaj z eno črtico?
ZNA PISAT.
Kaj je policaj z dvema črticama?
ZNA BRAT IN PISAT.
Kaj pa policaj s tremi črticami?
POZNA POLICAJA, KI ZNA BRAT IN PISAT.
Štirje policaji 
Zakaj se štirje policaji prepirajo v avtu?
Ker bi vsi radi sedeli pri vratah!
Zakaj?
Zakaj na policiskih vratah od avta piše Policija?
Da nebi hodil pri prtlažniku not!
Prisebnost

Bassman:
Prisebnost 
Policaj pride domov s kupom pasjega dreka v rokah in pravi ženi: &quot;Žena poglej na kaj bi stopil če ne bi bil tako pameten in priseben.&quot;
Jogurt 
Policaj pride v slaščičarno: &quot; Eno čokoladno torto in jogurt, prosim.&quot;
Prijazni prodajalec mu odvrne, da ni majo jogurta.
Po manjšem premisleku se policaj odloči za kremšnito in jogurt.
Prodajalec še enkrat ponovi, da nimajo jogurta.
Policaj pa ustrajno naroča jogurt in različne vrste tort.
Kmalu prodajalcu prekipi in udari policaja.
-čez nekaj časa v komandarjevi pisarni.
Prodajalec komandirju razloži zgodbo, komandir se strinja z njegovim dejanjem in za konec še pritrdi:&quot; Jaz bi mu še tisti jogurt vrgel v glavo.&quot;
Ribja konzerva
Škif je lačen, zato si v trgovini kupi ribe v konzervi.
Ko pride domov ugotovi, da zraven ni dobil odpirača, zato 
potrka po konzervi in reče: &quot;Odprite, tukaj policija!&quot;
Duvator
Nekega dne se po cesti sprehaja policaj z imenom Janez in gre v gostilno.Bil je močan.V gostilni vpraša: &quot;Kdo je močnejši od mene&quot;. 
Vstane zelo močan človek.
Janez spet reče: &quot;No...&quot;, in nekaj časa premišljuje .Nato spet reče:&quot;No gdo je močnejši od naju dva?&quot;
Loto
Kaj bi naredil policaj, če bi zadel glavni dobitek na lotu ?
Križišče bi kupil in začel na privat
Trije Nemci
Trije nemci se vozijo po Bosni, pa jih ustavi policaj.
Vpraša prvega: &quot;Kako se zoveš?&quot;
Nemc odgovori: &quot;Was?&quot; (policaj zapiše)
Vpraša drugega: &quot;Kako se ti zoveš?&quot;
Nemec začudeno odgovori: &quot;Was?&quot;
Enako vpraša tretjega in tudi ta le začudeno odgovori: &quot;Was?&quot;
Policaj mu reče:&quot;Tebi ne more biti ime Was!&quot;(po bosansko)
Povleče ga iz avta in ga začne pretepati.
Nemec pa začne kričati: &quot;Warum? Warum?&quot;
Policaj pa zadovoljno reče :&quot;Sem vedel, da ti ni ime Was.&quot; (po hrvaško)
Fiat Uno
Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist: &quot;Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu,&quot; reče policist.
&quot;Saj je za pet ljudi,&quot; odvrne voznik.
Pa gre mlad policist h starejšemu in mu reče: &quot;Tam jih je pet v renoju 4 !&quot;
Starejši policist pa mu odgovori: &quot;Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno !&quot;
Test
Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa 'Srečno novo leto'.
Pepelnik
Gre mimo policajev otrok in začudeno vpraša: &quot;Zakaj obračate avto na streho?&quot;
Policaji: &quot;Saj je logično. Da stresemo pepelnik!&quot;
MARX
Policaja v parku:
Prvi: &quot;Ja kaj pa tako zavzeto bereš?&quot;
Drugi: &quot;Karla MAYA!&quot;
Prvi: &quot;Katero knjigo pa?&quot;
Drugi: &quot;KAPITAL.&quot;
Prvi: &quot;Pa ni to mogoče Karl MARX?&quot;
Drugi: &quot;Madonca, saj se mi je zdelo, da

Bassman:
nekaj ni v redu, saj sem že pri predzadnjem poglavju, pa še nisem srečal nobenega Indijanca!&quot;
Akcija
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše &quot;akcija&quot;.
Fer prodaja
Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katerco in ga ustavi policaj.
&quot;Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?&quot;
&quot;Na sejem v Ljubljano.&quot;
&quot;Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT !&quot;
Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: &quot;Prodano,&quot; ter jo peš mahne proti domu.
Razlika
Kakšna je razlika med policajem in teroristom?
Teroristi imajo simpatizerje...
Na pošti
Poštar: &quot;Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!&quot;
Policaj: &quot;Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu.&quot;
Sprejemni izpiti
Veste, kakšen je policajski sprejemni izpit?
1.dejanje:
Inšpektor: &quot;Koliko je 2+2?&quot;
Kandidat: &quot;4!&quot;
Inšpektor: &quot;Bravo, sprejet si, ker si pameten.&quot;
2.dejanje:
Inšpektor: &quot;Koliko je 2+2?&quot;
Kandidat 2: &quot;5!&quot;
Inšpektor: &quot;Ampak, 2+2?!&quot;
Kandidat 2: &quot;Se pravi, aaaa, 4!&quot;
Inšpektor: &quot;Sprejet si, ker se dobro znajdeš.&quot;
3.dejanje:
Inšpektor: &quot;Koliko je 2+2?&quot;
Kandidat 3: &quot;6!&quot;
Inšpektor: &quot;Ampak, 2+2?&quot;
Kandidat 3: &quot;Pa saj sem rekel, 6!&quot;
Inšpektor: &quot;Pazi, ja, ja, 2+2?&quot;
Kandidat 3: &quot;Ma šest, šest!&quot;
Inšpektor: &quot;Sprejet si, ker si uporen.&quot;
Sprejemni izpit
Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraša: Kaj pa brat?
Odgovora kandidata: Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!
Sindikalni izlet
Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: &quot;Zidani Most!!&quot;
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakriči: &quot;Za Maribor!!&quot;
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: &quot;Ja kaj se pa dogaja !?&quot;
&quot;Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu,&quot; mu odgovori komandir.
Ekonomista 
Dva policaja se sprehajata po cesti. Pa eden zagleda na cesti kup dreka: &quot;A mi daš 5 jurjev, če požrem ta drek?&quot;
&quot;Ni problema,&quot; reče drugi. Pa si ga zatlači v usta in ga s težavo pogoltne. Drugi policaj mu ves besen plača 5 jurjev in razmišja, kako bi dobil denar nazaj. čez nekaj časa drugi policaj zagleda drek na cesti: &quot;Ti, a daš ti meni 5 jurjev, če požrem ta drek?&quot;
Prvi pomisli, kako težko je šel po grlu: &quot;Ajde, da vidim!&quot;
Pa si ga še drugi policaj zatlači v usta, prvi pa mu plača 5 jurjev.
Pa se sprehajata naprej, drug policaj pa na glas razmišlja: &quot;Ti, kaj sva pa naredila! Najprej si ti požrl drek, pa sem jaz tebi dal 5 jurjev, nato sem jaz požrl drek, pa si mi ti vrnil 5 jurjev!?&quot;
&quot;Poslušaj,&quot; pravi pametno drugi, &quot;to sploh nima veze, glavno da se denar obrača! Pa tako funkcionira svetovna ekonomija!&quot;
Kurtoni
Ponestalo beogradskoj policiji onih balona za testiranje vozača-alkoholičara.
Tek se jedan od mladjih policajaca doseti: &quot;A što ne bismo koristili kurtone (kondome) ?&quot;
&quot;Šta to pričaš, bre?&quot; obrečnu se pretpostavljeni.
&quot;Pa, oni što nisu pijani odbiče da duvaju u kurtone, a oni što jesu, duvače, pa čemo tako znati koji su koji.&quot;
&quot;Nije ti to, vidiš, van pameti. Ajd' trkni u apoteku i naruči hiljadu kurtona.&quot;
Ode ovaj u apoteku i sve po naredjenu. Kad je izašao, apotekar reče pomočniku: &quot;Vidiš ti, sinko moj, dosad su nas samo tukli a sad če i da nas jebu!&quot;
Nehal
Pred gostilno Slamič je en nabasan scal kar po pločniku.
Pride mimo policaj in pravi: &quot;Gospod, a boste hitro skril to reč?&quot;
Tip pa se le zareži: &quot;A-gh, gh, gh!&quot;
Policaj še enkrat: &quot;Takoj skrijte, drugače vas aretiram!&quot;
Tip se zresni za moment, skrije reč, pa se spet zareži: &quot;A-gh, gh, gh!&quot;
Policaj ga vpraša: &quot;Kaj se pa tako neumno smejite?&quot;
Tip odgovori: &quot;A-gh, gh, gh! Zato ker misliš, da sem NEHAL scat!&quot;
Polimeri
V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša: &quot;Naštejte nekaj polimerov !&quot;
Učenci pa: &quot;PVC, poliamidklorid, poliester...&quot;
Nato pa spet učiteljica vpraša: &quot;Kateri so pa najnevarnejši ?&quot;
Učenci: &quot;policisti !&quot;
Cisterna vina 
Trije pijanci so ukradli cisterno vina.
Komaj v Nemčiji jih policija ustavi in ko pregledajo cisterno, v njej ni niti kapljice vina.
Policaj vpraša: &quot;Kje pa je vino !?&quot;
Pijanec: &quot;Prodali smo ga ! *hk*&quot;
Policaj: &quot;Kje pa je potem denar !?&quot;
Pijamec: &quot;Zapili smo ga... *hk*&quot;
Računalničar 
Kako vemo da je bil policaj pri računalniku ?
Ekran je ob strani spraskan, ker je v wordu strani obračal.
Pizza
Policaj pride v picerijo in naroči pico ?
Natakar vpraša: &quot;Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov ?&quot;
&quot;Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti.&quot;
Policajska prodaja
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: &quot;Eh, edaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!&quot;
Verige in policaji
Obtičijo policaji z golfom v snegu. In tako se spravijo montirat verige na zadnja kolesa. Pa pride mimo en starček in jih vpraša, kaj počnejo. Pove jim, da morajo montirati verige na prva kolesa. Policaji kot policaji pa mu rečejo: &quot;Budalo, kaj ne vidiš, da se prva kolesa vrtijo, zadnja pa ne!&quot;
Napredovanje
Policaji delajo izpite za napredovanje.
&quot;Kandidat, koliko je 6 x 7 ?&quot;
&quot;Petindvajset.&quot;
Kandidat pade, v zapisniku piše: Kandidat nima pojma.
Kandidat opravlja izpit drugič. Vprašanje isto. Odgovor: &quot;Osemintrideset.&quot; 
V zapisniku piše: Kandidatovo znanje neustrezno, vendar vidno napreduje.
Izpit tretjič, vprašanje isto. Odgovor: &quot;Dvainštirideset.&quot;
V zapisniku piše: Kandidat uspešno opravil preizkus; preveriti, od kod mu podatek.
Govorilnica
Stoji policaj v govorilnici in drži slušalko pri ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vpraša: &quot;Kaj pa delate toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu ?&quot;
Pa pravi policaj: &quot;Dvignem slušalko in vprašam: Kdo je najpametnejši, pa mi slušalka odgovori: ti ti ti ti ti ...&quot;
Pločevinka
Zakaj se policistu vsaka pločevinka pokvari ?
Ker išče odprtino.
Trola
Na troli se vozita dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki pripovedujeta slane šale o policajih.
&quot;Zakaj gre osem policajev...&quot;
&quot;Zakaj ima policaj mokro glavo...&quot;
...
&quot;Zakaj gresta vedno dva policaja v patruljo?&quot;
&quot;Zato, ker eden zna brati, drugi pa pisati!&quot;
To zadnje pa je bila policajema kaplja cez rob in...
&quot;Fanta, dajta osebno!!&quot;
&quot;Je nimava, sva se mladoletna!&quot;
&quot;Pa dajta kaj drugega!&quot;
Fanta data mesečno vozovnico za trolo.
Prvi policaj: &quot;Aleksander Pahor, Kvedrova 4, Koper.... kolega, ali ne boš pisal !?&quot;
Crknjeni ptič
Se sprehajata dva policaja po parku. Pa reče prvi: &quot;Poglej, crknjeni ptič !&quot;
Drugi pa pogleda v zrak: &quot;Kje ?&quot;
Pihanje
Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti. Vozniku reče: &quot;Kolega, vi boste pa pihali !&quot;
Pa mu voznik odgovori: &quot;Ne, bruuuhal bom !&quot;
Pretep
V gostilni je nastal bučen pretep. Stoli so frčali, kosti so pokale...
Prestrašena policaja prideta do vrat, in zagledata svoji podobi v ogromnem ogledalu.
Eden od njiju pravi: &quot;Franci, greva, saj sta že onadva tu!!&quot;
Nakup avtomobila
Šef postaje hoče testirati svoje sposobne policaje. Odloči se, da bo poslal dva policaja kupit nov avto za 1000 tolarjev. Pokliče prvi par: &quot;Fanta, tu imata 1000 SIT, kupita mi nov dober avto.&quot;
Policaja: &quot;Razumem,&quot; in se odpravita iz pisarne. čez nekaj časa, pravi prvi drugemu: &quot;Naš šef pa je nor! &quot;
Pravi drugi: &quot;Zakaj to govoriš ?&quot;
Pravi prvi: &quot;Dal nama je denar, da naj kupiva nov avto, pa ni povedal, katere barve naj bo !&quot;
Matematična olimpiada
Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
&quot;Na matematični olimpiadi za policaje,&quot; mu odvrne, &quot;na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji !&quot;
Lučka
Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile in na parkirišču začne en moški odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride možakar mimo in to vidi in reče:
- Ja kaj pa delate ?
- Iščem svoj avto !
- Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli !
- Ne, ne, moj je drugačni !
Mine 5 min in možakar še vedno grebe sneg s streh pa se drugi spet oglasi:
- Glejte po tablicah, ga boste prej našli !
- Ne, ne, moj je drugačni !!!
- Ja kako drugačni ?
- Moj ma lučko na strehi !
Križanka 
Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. čez nekaj časa ga le ta vpraša: &quot;Ženski spolni organ ?&quot;
&quot;A vodoravno, al navpično?&quot;
&quot;Vodoravno...&quot;
&quot;Usta.&quot;
Labodje jezero
Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu: &quot;Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !&quot;
Was
Se vozijo trije nemški turisti po Bosni in jih ustavi policaj.
&quot;Kako se zoveš ti prvi ?&quot;
&quot;Was ?&quot;
&quot;Ajd, dobro ti si mi Vas. Zapisao sam. A ti ?&quot;
&quot;Was ?&quot;
&quot;Aaajd dobro, i ti si mi Vas. A ti treči ?&quot;
&quot;Was ?&quot;
&quot;A pa nisi mi i ti Vas !!&quot;
Odpre vrata in začne mlatiti Nemca. Ta pa kriči: &quot;Varum, varum, varum... !?&quot;
&quot;A znao sam da nisi i ti Vas !&quot;
Poli-mili
- Kakšna je razlika med evropskimi policaji (Policaji) in med jugoslovanskimi (Milicajci) ?
- Velika: poli pomeni veliko, mili pa 10^(-3);
- Ali velja to za možgane ?
- Ni še dokazano.
Gramofon
Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
-Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče ?
- Kaj vi ste policaj ?
- Kako pa to veste !?
- Tisto ni gramofon, ampak štedilnik !
Test vinjenosti

Bassman:
Test vinjenosti
Ustavi policaj vinjenega voznika, pa ga pošlje v bolnico na pregled krvi. Ko zdravnik vidi rezultate pristopi k vozniku in mu žalostno reče: &quot;Ja moj dragi gospod, v vašem alkoholnem obtoku pa smo našli zelo malo krvi !&quot;
Žebelj
Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po konici.
Drugi pa pravi: &quot;Bedak, ta žebelj je za na drugo stran stene !&quot;
Ogledalo 
Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče: &quot;Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam.&quot;
Ogledalo vzame še drugi in odgovori: &quot;Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.&quot;
In res odneseta &quot;sliko&quot; komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: &quot;Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !&quot;
AIDS in rak
Se sprehajata Aids pa rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
&quot;No, da vidimo,&quot; reče Aids, &quot;pa daj tega !&quot;
Pa dvigne rak roko in reče: &quot;Oou !&quot;, in že se kar lepo raščen moški sesede.
&quot;Vau, to pa ni bilo slabo,&quot; reče Aids, &quot;daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !&quot;
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: &quot;Oou.&quot;
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
&quot;Ti pa znaš,&quot; reče že kar impresioniran Aids, &quot;ma daj še tega policaja tam na križišču !&quot;
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: &quot;Oou !&quot;
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: &quot;Ouuu !&quot;
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: &quot;OOOUUUU !!&quot;
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče: &quot;Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!&quot;
&quot;Možganski,&quot; odvrne rak.
Telefon
Policijski predstojnik sedi v pisarni pri enem od policajev, nakar pozvoni telefon. Policaj dvigne slušalko, nekaj časa posluša, nato pa vrže telefon na vilice in začne na ves glas jokati. &quot;Ja kaj pa je bilo ?&quot; ga vpraša predstojnik. &quot;Mama mi je umrla,&quot; joče policaj. Predstojnik mu izreče sožalje, medtem pa spet pozvoni. Policaj dvigne in potem začne še bolj jokati. &quot;Ja kdo pa je spet zdaj umrl ?&quot; vpraša predstojnik. &quot;Brat mi je rekel, da je tudi njemu mama umrla...&quot;
Max
Pride ženska na policijo in reče, da so jo posilili. Pa jo vpraša dežurni policist:
&quot;Kakšen pa je bil? Visok, majhen?&quot;
&quot;Ne vem, je bila tema!&quot;
&quot;Jih je bilo več...?&quot;
&quot;Ne vem, me je od zadaj!&quot;
&quot;Kaj pa VI sploh veste o tem človeku?!&quot;
&quot;Hmmm... Ime mu je MAX!&quot;
&quot;Kako pa to ??&quot;
&quot;Ker je bil tako NESRAMNO DOBER...mmm!&quot;
Dvoumno
Policaj ustavi avto: &quot;Povozili ste pešca !&quot; 
&quot;Sem.&quot;
&quot;Pa imate dovoljenje?&quot;
Meni tudi
Eden od kifeljcev je bil komandirju še posebej pri srcu, zato ga je mnogokrat povabil na pijačo. Pa prideta v bife, pa komandir vpraša, kaj bo pil. Odgovori, da bo enako kot on. Komandir naroči dve kavici... Policaj vzklikne: &quot;Meni tudi dve kavici !&quot;
Lada
Zakaj imajo policaji Lade Nive?
Zato, ker se s temi avtomobili vozijo tudi ruski osvajalci vesolja.
Policaj in semafor
V nekem malem mestecu so postavili prvi semafor. Pripelje se policaj Mirek in vidi, da na semaforju sveti rdeča luč. Ustavi se in počaka. Prižge se rumena in zelena, čez nekaj trenutkov pa spet rdeča. Ko Mirek to vidi, reče: &quot;Eh, to sem pa že videl,&quot; in se odpelje.
Televizor
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: &quot;Ti, kaj je bela barva prava barva?&quot;
&quot;Seveda, tako kot ostale barve,&quot; odvrne starejši. Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične: &quot;Kaj pa črna, je tudi to prava barva?&quot;
&quot;Jasno, tako kot ostale barve,&quot; ponovi starejši. Mlajši se nasmeji in reče: &quot;Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!&quot;
Policijska
1. policaj: Katerega smo danes ?
2. policaj: Še nobenega ?
Luna
Lojze in Janez gresta iz gostilne pijana kot žolni. Naenkrat se Lojze ustavi in pravi: &quot;čuj Jan -ik- ez, glej luna je rdeča -ik-.&quot;
Janez se postavi sredi trga, pogleda proti nebu in reče: &quot;Ma dej Lojz, nea -blub- me zabavaj, luna je ja zelena.&quot;
Lojze odvrne: &quot;Ma kaki zelena, rdeč -ik- a je !&quot;
Janez spet: &quot;Ne zelena je !!&quot; 
Tako se prepirata kakih deset minut, nakar pride mimo policaj in reče: &quot;No hojla gospoda, kaj pa vidva tako kričita sredi noči ?&quot;
Janez mu odvrne: &quot;Gospod policaj, Lojz trdi da je luna rdeča, jaz pa da je zelena.&quot; 
&quot;A bi bili tako pri -blub-, pardon, prijazni in nama povedali, kake barve je luna ?&quot;
Policaj se ozre proti nebu, gleda in gleda in še gleda, nakar vpraša Janeza: &quot;Ja, katero luno pa mislite, levo ali desno ?&quot;
Božja pomoč
Župnika na kolesu ustavi policaj.
&quot;Plačati bo treba. Vozite brez luči,&quot; reče policaj.
&quot;Oh, saj mene dobri Bog stalno čuva,&quot; odvrne župnik.
&quot;A tako, celo dva se vozita na kolesu? Boste pa plačali dvojno kazen.&quot;
Test iz logike
Dva policaja se pripravljata na test iz logike. Ker nista vedela, kaj je logika, se eden od njiju odpravi h komandirju. Policaj vstopi in vpraša komandirja kaj je to logika. Komandir: &quot;Poslušaj, tako ti bom povedal. Na primer, da imaš doma akvarij. Logično je, da imaš v akvariju ribice. In če imaš akvarij in ribe, pomeni, da si ljubitelj lepega in živali. Spet je logično, da če imaš rad lepe stvari imaš rad ženske. A si zdaj razumel, kaj je logika ?&quot;
Policaj ves vesel pritrdi in odide iz pisarne. Njegov kolega pa ga že nestrpno pričakuje in seveda hoče vedeti kaj je to logika. Pa ga vpraša prvi policaj: &quot;A maš doma akvarij?&quot;
&quot;Ne,&quot; odgovori drugi. Prvi se zgrozi: &quot;Marš, homoseksualec !!!&quot;
Organ
Hodi policaj Mirko po Glavnem trgu v Mariboru in vidi nekoga, ki v kotu lula. Ne ve, kako bi ravnal, in pokliče komandirja.
Mirko: &quot;Gospod komandir, zakonska določila tega ne obravnavajo in ne vem, kako ravnati. Namreč, tukaj na Glavnem trgu nekdo urinira.&quot;
Komandir: &quot;Ja, kaj z organom ?&quot;
Mirko zaprepadeno: &quot;Organ pri telefonu vendar!&quot;
Zaokrožanje
Policist ustavi voznika in mu da pihati.
Policist: &quot;Gospod preveč ste popili. V zapisnik bom moral napisati, da imate kar nula devet promile alkohola v krvi.&quot;
Voznik: &quot;Ne bodiva malenkostna, napišite raje kar nula deset.&quot;
Alko 
Ustavi policist nekega voznika. Policist se počasi približuje avtu, voznik pa začne spuščati šipo na vratih. Policist najprej malo pogleda potem pa reæe:
- Gospod, tule pa smrdi po alkoholu!
- Ja, prej ni!
Avtomat
Kateri avtomat na svetu je najbolj zabit ?
Semafor...ker nadomešča policaja.
In kateri avtomat je največji?
Policijska postaja. Zgoraj vržeš kamen, spodaj pa policaji ven letijo.
Zasledovanje
Dva policaja lovita motorista po dravskem obrežju. V ostrem ovinku motorista vrže s ceste in pade v Dravo. Policaja se ustavita in eden brž skoči v vodo, da bi ga rešil. Ko ga potegne na suho, ga prične oživljati usta na usta.
- Franček, nehaj z oživljanjem, nima smisla!
- Poskusiti velja! Mogoče pa ga lahko rešiva.
- Franček, Franček, nehaj že!
- če bova dovolj hitra, ga lahko rešiva.
- Že, že, ampak ta ima obute drsalke.
Javna hiša
Gre policaj v javno hišo in vpraša madam, kaj lahko dobi za 10 dem. 
Madam se zakrohoče in reče, da si ga za 10 dem naj kar v sam kotu. 
Policaj gre in se čez nekaj časa vrne.
&quot;Kaj bi spet rad ?&quot; jezno vpraša madam.
&quot;Plačat sem prišel,&quot; odvrne policaj.
Vrv
En kmet gre po cesti in vleče vrv za sabo.
Sreča ga policaj in pravi: &quot;Kaj se vam je zmešalo, da vlačite takole vrv za sabo ?&quot;
Kmet odvrne: &quot;No, potem jo pa ti porivaj, če si tako pameten !&quot;
Policaji telefonirajo
Zakaj mora biti osem policajev da telefonirajo ?
Zato, da en drži prst na številčnici, ostalih sedem pa vrti kabino.
Ključavnica
Zakaj policaj stakne vrata s pantov, ko se gre tuširat ?
Da ga nebi slučajno kdo skozi KLJUčAVNICO gledal.
Nuna &amp; cop
Kako bi dal ime otroku od nune in policaja ?
Bog i batina !
Kukavica
Srečajo se trije trgovci ter si pripovedujejo kaj so prodali.
Prvi reče: &quot;Včeraj sem prodal slepemu televizor.&quot;
Drugi reče: &quot;To ni nič ! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp !&quot;
Tretji pa ponosno pravi: &quot;To ni nič ! Jaz sem prodal policaju uro s kukavico !&quot;
Ostala dva: &quot;Ja kaj je pa to takega !?&quot;
Tretji: &quot;...zraven pa še 30 kg hrane za kukavico...&quot;
Janezek
Že ko se je janezek rodil, je rekel: &quot;a2 + b2 = c2&quot;, zato so ga zdravniki operirali. Ko se je prvič prebudil iz narkoze je spet rekel: &quot;a2...&quot;. Operacijo so ponavljali, dokler mu niso iz glave pobrali vseh možganov. Ko se je zbudil iz narkoze, je rekel: &quot;Vozniško in prometno, prosim.&quot;
Govorna napača
Dva policaja prideta na železniško postajo in vprašata človeka, ki je prišel mimo: &quot;Je vlak že odpeljal ?&quot;
&quot;če...čee..če....ne..neee.nee..bi....me....meeeee....neee..ne.. vprrrrrr.....vprašššš...ala....biiii...gaaaaaa...šššeeee....uje..laaa..!&quot;
Pozabljena kapa
Ko je policaj odhajal iz bifeja, je na šanku pozabil kapo. Točaj visoko dvigne kapo in zakliče: &quot;Gospod policaj ! Ali je to vaša kapa ?&quot;
&quot;Ne, ne, jaz nisem tako velik.&quot;
Lestev
Dva policaja se mučita in merita lestev. Prvi jo drži navpično, drugi pa po njej pleza z metrom, da bi jo izmeril. Pride nekdo mimo in ju nekaj časa gleda nato pa predlaga: &quot;Zakaj ne bi vidva lestev postavila na tla in jo tako lažje izmerila ?&quot;
Pa mu policaja odvrneta: &quot;O ti bedak! Midva nočeva izmeriti koliko je lestev dolga, ampak koliko je visoka!&quot;
Zobozdravnik
Policaj Tone je imel navado, da je vsak dan za malico v bližnji delikatesi kupil sendvič in ga pojedel sprehajajoč se po ulici ob policijski postaji. Nekega dne pa se je iznenada sprehajal s sendvičem na drugi strani ulice. Šef ga opazi in ga vraša: &quot;Zakaj pa danes malicaš na drugi strani ulice ?&quot;
&quot;Bil sem pri zobozdravniku, pa je rekel, da moram danes jesti na drugi strani.&quot;
Ograja
Zakaj ima policaj nad bano 1 meter visoko obalo ? 
Da ne splava na odprto.
Izgubljeni pes
Policaj sedi na pločniku in se na ves glas joče. Pa pride mimo moški in ga vpraša zakaj se joče. Policaj mu reče, da se je izgubil njegov pes. Moški pa mu reče, da bo pes že našel pot domov. 
Policaj odgovori: &quot;Ja, pes bo že našel pot, kaj pa jaz ?!&quot;
Centralno
Zakaj imajo policaji peč na sredini sobe ?
Zato, da imajo centralno.
Hladno orožje
Zakaj ima policaj v hladilniku nož ?
Ker je to hladno orožje.
Ulica
Policaja najdeta v Sheakespearovi ulici umorjenega človeka.
Ko hočeta napisati poročilo, reče prvi drugemu: &quot;Kako se napiše Sheakespeare ?&quot;
Drugi: &quot;Ne vem, nesiva ga na Vodnikovo.&quot;
Kino
Zakaj policaj v kinu sedi v prvi vrsti ?
Da bo prvi videl film.
Zakaj pa gleda komedijo v zadnji vrsti ?
Kdor se zadnji smeje, se najslajše smeje.

Bassman:
Kolo
Zakaj ima policaj ob televizorju kolo ?
Da hitreje ujame drug kanal.
Vaza
Gre komandir v pokoj in sodelavci mu kupijo za darilo vazo. Komandir vazo pogleda in ugotovi, da vaza nima lukje na vrhu. Pred sodelavci je raje tiho, toda ko pride domov potoži ženi: &quot;Glej, žena, kaj so mi zakuhali, dali so mi vazo brez lukje.&quot;
Žena pogleda vazo in ugotovi: &quot;Glej, pa tudi dna nima !&quot;
Lakota
če bi obstajali črvi, ki jejo možgane, kaj bi se zgodilo z črvi v možganih od policaja ?
Umrli bi od lakote.
Permanentno izobraževanje
Po uspešno končanem izobraževanju policaj razloži ženi o poteku izobraževanja:
&quot;Veš najbolj sem bil v skrbeh zaradi matematike ! Ampak enačbe so sila preprosta zadeva...&quot;
Žena: &quot;A res ?&quot;
&quot;Poglej primer: če se z avtobusom pelje sedem ljudi in jih izstopi devet, morata vstopiti še dva potnika, da je avtobus prazen.&quot;
Sprejemni izpit
Fazani na sprejemnem izpitu. Komandir pokaže žebelj, rekoč:
&quot;Kdor zabije ta žebelj z glavo v zid, bo policaj !&quot;
Gre prvi in zabije žebelj z glavo v steno. 
&quot;V redu, ti si že policaj,&quot; reče komandir.
Gre drugi in zabije žebelj z glavo v steno.
&quot;V redu, ti si že policaj,&quot; reče komandir.
Gre tretji in zabije žebelj z glavo v steno. Žebelj je že zdavnaj zabit, ko se fazan še zmeraj zaletava z glavo v zid.
&quot;Lahko nehaš, saj si že policaj,&quot; mu reče komandir.
&quot;Ne, jaz hočem za komandirja !&quot;
Izobrazba
V duhu splošne izobraženosti se &quot;ta glavni&quot; na policiji odločijo in pošljejo policaje na različne fakse po Ljubljani.
Pobje se izobrazijo in ko se eden izmed njih takole po nekaj letih spet znajde na rutinski patrulji, ga pri avtobusni vprasa tujec: &quot;Poslušajte, ali morda veste, kje je znamenito Ljubljansko Tromostovje ?&quot;
Policaj izobraženko pa se nasmehne in pravi: &quot;Zaboga človek, dajte me no kaj težjega vprašat' !&quot;
Krogla v glavo
Zakaj policaj trza še pol ure po tem, ko dobi kroglo v glavo ?
Krogla išče možgane.
Žarnica
Koliko policajev je potrebno, da menjajo žarnico žarnico ? 
6.
Eden, da drži žarnico, štirje vrtijo mizo, šesti pa straži s pištolo, da ne bi prvega ubila elektrika.
Tiralica
Interpol pošlje v Ljubljano tiralico s sliko levega profila, sliko od spredaj in sliko desnega profila terorista, ki bi se naj skrival v Ljubljani.
Kmalu dobijo iz Ljubljanske policijske postaje faks: &quot;Osumljence odkrili in jih vse tri ustrelili.&quot;
Sto mark
Ob prvem mraku gresta policaja po cesti. Eden med njima se skloni in nekaj pobere. Drugi ga vpraša:
- Kaj si našel?
- Sto mark !
- Pokaži !
Prvi mu jih da, drugi jih pogleda, raztrga in vrže v koš.
Prvi znori: 
- Si zmešan, sto mark si uničil !!!!
- Bile so ponarejene!
- Kako, ponarejene ? Saj nisi ekspert, pa tudi slabo se vidi in še ultravijolične luči nimaš !
- če ti pravim, da so bile ponarejene so bile ponarejene !
- Kako ?
- Ja, kje si pa že videl bankovec za sto mark s tremi ničlami ?
Jeziki
Dva policaja greta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša: 
- Do you speak english ?
- !??
- Sprechen Sie Deutch ?
- !??
Nato ju vpraša še italjansko, francosko in madžarsko. Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide. Pozneje policaja med sabo:
- čuj, a nebi bilo dobro če bi vedela kak tuj jezik ?
- Naaah, poglej tistega ! Pet jezikov je vedel, pa mu ni prav nič koristilo.
Kajenje
Dva policaja vidita dva, ki kadita. 
- V kateri razred hodita !?
- V šesti.
- Stran cigareto ! To ni za froce !
Kasneje prvi policaj drugemu:
- Midva sva tudi kadila v šestem razredu !!
- Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let !
Na plaži
Pride policaj iz vode in se zadere na kolega, ki leži na plaži.
&quot;čuj, a ne vidiš, da ležiš na mojem radiu ?&quot;
&quot;A radio je ? Jaz pa sem mislil, da mi tako glasno kruli v želodcu.&quot;
Policaj, ki teče pred spanjem
Zakaj policaj teče pred spanjem dvajset krogov okoli hiše ?
Ker če pride vlomilec ima dvajset krogov prednosti.
Prepir
Zakaj se dva policaja prepirata, ko gresta po cesti ?
Zato, ker bi vsak rad bil na sredini.
Policaj in starka
Policaj gre po cesti, sreča starko in reče:
&quot;Dober dan, dokumente prosim !&quot;
Starka mu odgovori: &quot;Nič nimam pri sebi, bila sem samo pri zdravniku.&quot;
Policaj: &quot;Kako vam pa je ime ?&quot;
Starka: &quot;Sem Ana Marija iz Nunške grabe !&quot;
Policaj: &quot;Kako pa mi lahko to dokažete ? Imate pri sebi kakšen papir ?&quot;
Starka: &quot;Ja samo izvid od zdravnika.&quot;
Policaj pozorno bere...
&quot;Gospa, vi pa meni lažete! Vi niste Ana Marija iz Nunške grabe, tu piše Ana Liza iz Urina!&quot;
Masten 
Štirje policaji se zberejo in začnejo igrati poker.
Da bi bila igra bolj napeta eden predlaga kazen:
&quot;Vsi pljunimo v kozarec in tisti, ki izgubi mora plunke popiti!&quot;
Telebani so se strinjali in kazen je veljala.
Eden zgubi in reče: &quot;A lahko popijem sam pol ?&quot;
&quot;Ok,&quot; v zboru. Prime kozarec in začne piti. Pije, pije in popije vse. Pa se oglasi eden: &quot;Zakaj si pa vse popil ?&quot;
&quot;Nisem mogel pregrizniti.&quot;
Trata
Šef policijske postaje je bil zelo ponosen na trato pred stavbo. Nekega dne pa so jo napadli krti. Skliče moštvo in pravi: &quot;Sedaj grem na sestanek na vrhovno poveljstvo, vi pa medtem polovite vse krte in trato spravite v prvotno stanje, razumeli!?&quot;
Ko se čez tri ure vrne s sestanka mu namestnik navdušeno poroča: &quot;Trata je urejena, krti polovljeni, še več, kar žive smo pokopali!&quot;
Še ena policijska, saj jih ni nikoli dovolj (policajev)
Zakaj se policisti zelo težko umivajo?
Ker pogosto čakajo, da na bojlerju zasveti zelena luč.
Kinder jajčka
Zakaj so v Tacnu ukinili prodajo Kinder jajčk ?
Ker se je en policaj zadušil z rumenjakom.
Utopljeni policaj
Pod savskim mostom v Kranju najdejo v vodi utopljenega policaja. Ko ga prinesejo ven, vidijo, da v pesti stiska listek, na katerem je pisalo:
&quot;Lojze, komandir je naročil, da pojdi po štiri gume za njegovega yugo-ta v SAVO !&quot; 
Ura
Policaji dobijo nove digitalne ročne ure.
Po nekaj tednih uporabe jih načelnik vpraša:
&quot;Ali so te ure točne ?&quot;
&quot;Seveda so.&quot;
&quot;In koliko je sedaj ura ?&quot;
&quot;12 deljeno s 4...&quot;
Kabel za...
Policaj pride v elektro trgovino in vpraša prodajalca:
&quot;Ali imate zelo dolg kabel za telefon ?&quot;
Prodajalec mu odgovori:
&quot;Seveda ga imamo! Kako dolgega pa želite ?&quot;
&quot;Ja, to pa nebi vedel ! Ali mi lahko vi priporočate ?&quot;
&quot;Kako daleč pa želite napeljati telefon ?&quot;
&quot;Ja, ne vem prav točno, zato ker bi kabel rabil za moj MOBITEL!&quot;
Kifeljci 
Zakaj se policaji bojijo iti v pekarno ?
Ker tam pečejo kifeljce
Telegrafski drog 
Kaj imata skupnega policaj in telegrafski drog ?
Oba sta zabita: prvi zgoraj, drugi spodaj.
Knjigarna
En policaj gre v knjigarno in reče: &quot;Tri svinčnike za peti razred in globus Slovenije!&quot;
Še ena resnica
Se peljeta dva policaja po cesti. Vendar v ovinku zgubita kontrolo nad avtomobilom in se zaletita v drevo.
Vsa pretrešena izstopita iz avtomobila in prvi reče drugemu: &quot;čuj kdo pravi, da nismo nikoli pravočasno na kraju nesreče !&quot;
Televizija
Zakaj imajo policaji kamen na televiziji ko gledajo porniče ?
Da je pornič bolj trd !
Policaj, ki liže uro.
Zakaj policaj liže uro ?
Zato, ker ima Tic-tac samo 2 kaloriji.
Cigani
Policaj pridrvi v vas, se ustavi pri očancu in ga vpraša:
&quot;Ali ste videli, oča, da so se tu mimo peljali kakšni cigani ?&quot;
&quot;Žal ne. Drugič se pa bolj skupaj držite !&quot;
Napeto
Zakaj ima policaj okoli televizije namotano elastiko (gumico) ?
Zato, da je gledanje bolj napeto.
Z energetiki
Ali veste, kaj pomeni, če hodijo eden zraven drugega trije energetiki in en policaj ?
Tri faze in ena ničla.
Policaj in pingvin
Policaj najde pingvina. Po nasvet stopi k načelniku. Načelnik mu svetuje, naj ga odpelje v živalski vrt.
Ko se načelnik po napornem dnevu vrača domov, vidi policaja in pingvina pri sladoledarju in vpraša: &quot;Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt !?&quot;
In policaj odgovori: &quot;Sem ga že in v kino tudi, zdaj pa sva še stopila na sladoled, veš, najraje ima malino.&quot;
Napis &quot;policija&quot;
Ali veste, zakaj imajo prometni policisti, ki vozijo motorje, napis &quot;Policija&quot; na hrbtu kombinezona ?
Zaradi tega, da drug drugega ne lovijo.
Sončni zahod
Dva policaja opazujeta sončni zahod. Barve se prelivajo ena v drugo, rumena, oranžna rdeča... Tišino zmoti prvi policaj, ko reče drugemu:
&quot;Ne razumem - država ima denar za tak kič, za našo izobrazbo pa ga nima !&quot;
Policajeva glava
A veste, kdaj je policajeva glava kuhana?
Hkrati daš v lonec z vodo policajevo glavo in en velik kamen. Ko se kamen raztopi, kuhaš še približno uro in pol in prava pojedina je pred tabo.
Ni vic
Koliko vicev o neumnih policajih obstaja?
Nobeden. Vsi so resnica!
Policaji in avtomobil
Štiri policaje pošljejo na kontrolo prometa. Preden se vsedejo v avto se začnejo prepirati, kdo bo sedel pri oknu.
Aids
Med ropanjem banke se sproži alarm. Prileti policija in policaj zavpije:
&quot;Vsi roke gor !&quot;
Ropar:
&quot;Kaj strašiš s tistole pištolco, jaz imam veliko hujše orožje. V tej injekciji imam smrtonosni virus AIDS-a! če te zbodem boš umrl !&quot;
Policaj se zasmeje:
&quot;No daj, daj, daj - kar zbodi me !&quot;
Ropar ga res zbode in vbrizga virus. Policaj ga zmagoslavno pogleda in iz žepa potegne kondom:
&quot;Ha, mi nič ne moreš! Jaz sem zaščiten!&quot;
90 stopinj
Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo - a brez ogrevanja. Ga ogovori kolega:
&quot;Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil !&quot;
&quot;Kje pa - poleti je tako dovoj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj.&quot;
Izobrazba
Zakaj hodita skupaj vedno dva policaja ?
Da imata skupaj osemletko.
Zakaj pa si ženeta sabo včasih tudi psa ?
Zato, da je vsaj eden med njimi šolan.
Prodajalec biblij
Policaj Janez, ki jeclja sklene dodatno zaslužiti. Pride v firmo, ki prodaja biblije. 
- Bibibililije bibibibi proodaaajal !

Bassman:
Zastopnik ga čudno pogleda, si misli svoje in mu da eno biblijo. čez pet minut se Janez vrne. 
- Ppppproodddaall !
Zastopnik mu začudeno poda cel karton. Naslednji dan se Janez vrne.
- Ppppproodddaall !
- Poslušaj, kako pa tebi to uspe. Ostali prodajamo cel karton teden in več ?
- Zzzeelo eenosstavvno. Pozzzvonim iiin rrečem : Aali jo boste kkkupili ali pa vvvam j-jo pppreberem !?
Možgani
V kanibalskem marketu prodajajo človeške možgane:
1 kg MOŠKI MOŽGANI: 1000 SIT
1 kg ŽENSKI MOŽGANI: 1500 SIT
1 kg POLICAJSKI MOŽGANI: 15000 SIT
Pride kanibal in vpraša prodajalca, kaj je tako posebnega na policajskih možganih, da so tako dragi.
&quot;Nič, samo veliko policajev je treba za 1 kg možganov,&quot; odgovori prodajalec.
Frizer
Načelnik policijske postaje pride k frizerju (ki je se je vedno rad norčeval iz policajev):
- Poslušajte, a vi res tako radi norce brijete ?
- Res, kar sedite.
Petek 13
Drnovšek reče policaju:
- A veš, da pride novo leto 2003 leta na petek 13-ega ?
Pa reče policaj:
- Ojoj, to pa bo za**bano leto.
Štorklja in pajek
Pride policaj v službo, pa ga takoj dajo na zaslišanje.
- Zakaj ste ubili šefa po 25-ih letih skupnega dela ?
Pa mu policaj odvrne:
- čujte, 25 let mi je govoril da me je štorklja prinesla. To sem mu še nekako odpustil, ko pa mi je rekel, da mi je pajek avto odpeljal, pa mi je bilo zadosti.
Dva kozarca
Zakaj ima policaj na nočni omarici en prazen kozarec in en poln ?
Enega, če je žejen, enega pa če ni žejen.
Ustreliti policaja...
Zakaj načeloma ni zločin, če policaja ustreliš v glavo ?
Zato ker gre za strel v prazno.
Zakaj policaj še tako dolgo živi, ko ga ustreliš v glavo ?
Zato ker krogla dolgo časa išče možgane.
Zakaj se policaj mora ustreliti v peto, če hoce narediti samomor ?
Zato ker ima tam vso svojo pamet.
.
.
črni in beli konj
Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?
Vozniška 
-Vašo vozniško prosim !
- Vi ste pa en zelo čuden policist ! Hočete vozniško, ki ste mi jo včeraj vzeli !
- ...aja. Oprostite.
Zmanjšanje IQ
Znanstveniki so razvili aparat za zmanjšanje IQ.
Med prvim preizkušanjem na prostovoljcu, ki je imel zaradi svoje bistrosti težave, je znanstvenik naredil napako in pustil napravo delovati predolgo. Uganite kaj so bile prostovoljčeve prve besede, ko so mu sneli napravo ?
- Prometno in vozniško, prosim !
Računalnik
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal policaj ?
Za tistim, na katerega ekranu je Edigs.
Kako vemo, za katerim računalnikom je delal spet en policaj ?
Za tistim, ki ima že popisan Edigs na zaslonu 
Odmori med službo
Zakaj ni dobro dajati policajem med službo daljše odmore ?
Ker predolgo traja, da jih spet usposobimo. 
Krt 
Nekoč so imeli pred policijsko postajo krta. Pa jim je vedno prevračal rože, posajene na gredici pred policijsko postajo.
Enkrat se komandir policijske postaje razkuri:
- Stane, Lojze ! ...ja vidva, ja ! Takoj sem !
- Ja gospod komandir ?
- Pred policijsko postajo imamo krta, a že vesta ? Takoj da mi ga ujameta !!!
- Ja, gospod ! 
Pa ga po dolgotrajnih mukah končno ujameta in ga prineseta komandirju.
- Kaj mi zdaj to sem nosita ?! Takoj ga kaznujta !
- Kako, gospod ?
- Na najhujšo kazen, kar je možno ! Si bo že zapomnil, ko nam je uničeval rože !
In res - odneseta ga in se čez nekaj časa brez njega vrneta.
- No kako sta ga kaznovala, 
želi zvedeti komandir
- Uh ! Zelo.
- Kako, zelo ?!
- Na najhujšo možno kazen, res hudo, še v srednjem veku niso tako nikogar mučili !
- In, kako je to ?!
- Živega sva ga zakopala ! 
Krst pri Savici 
Na neki policijski akademiji so imeli mladi policisti zaključni test. Pa pride komandir in vpraša:
&quot;No, kdo je napisal Krst pri Savici ?&quot;
Množično se zasliši:
&quot;Jaz ne !&quot;
&quot;Jaz tudi ne !&quot;
&quot;Ne mislite da sem jaz !&quot;
&quot;Jaz ne !&quot;
&quot;Jaz tudi ne !&quot;
&quot;Jaz ne !&quot;
&quot;Jaz nikakor ne !&quot;
Komandirja to zelo razhudi:
&quot;UčITELJ !!! Da mi to do jutri urediš ! Jasno ?!!&quot;
&quot;Jasno gospod komandir.&quot;
Naslednji dan komandir vprasa učitelja:
&quot;No, kako je zdaj ? Si uredil to stvar glede Krsta pri Savici ?&quot;
&quot;Ja, sem, gospod komandir; trije so že priznali, štiri pa še tepejo.&quot;
Marks, lakaj, hipotenuza
Dva policista med patruljiranjem:
- Ti, a veš, da je na Marksu življenje ?
- Ti si pa res lakaj ! To je zaenkrat samo še hipotenuza !
Bananin olupek
Kaj reče policaj, ko zagleda na pločniku bananin olupek ?
- Primejduš ! Že spet bom padel !
Policijski ansambel
Komandir sestavlja svoj ansambel.
Za harmonikarja določi Toneta, ki mu da naročilnico za nakup harmonike. Tone jo jadrno mahne v trgovino in si ogleduje instrumente, nato pa se zapiči v predmet pod oknom in ga začne otipavati. Začudena prodajalka ga vpraša, kaj želi, on ji pa razloži, da je policist in bi v policijskem ansamblu rad igral harmoniko. Prodajalki se takoj posveti, s kakšnim talentom ima opravka in mu razloži, da bo na radiator bolj težko igral.
Kum 
Dva policaja pošlje komandir na Kum preverit, ce je vse v redu. Pove jima, da je cesta zelo ozka in da na vrhu ni prostora za obrniti avto. Zato se odpeljeta vzvratno. Po treh urah se vrneta v dolino spet vzvratno. Takoj se pohvalita komandirju, da je prostora na vrhu res zelo malo, toda z veliko truda sta vseeno uspela obrniti avto.
Zapornik
Komandir policijske postaje nadira svoje podrejene: 
&quot;Kako vam je lahko zapornik ušel, ko pa sem vam ukazal strogo zastražiti vse izhode iz stavbe !?&quot;
Pa eden odgovori:
&quot;Saj smo vse zastražili, gospod komadnir, toda ušel nam je skozi VHOD !!!&quot;

Bassman:
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil:
No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš potreboval vložke?
Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis..
