Forum:	Šale
Tma:	Cerkveni
----------------

Bassman:
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel 
spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pamu pove, 
naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj 
se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutiltako dobro, da ga 
ni moglo nič vznemiriti. 
Po končani maši najde škofovo sporočilo: 
Spoštovani župnik, 
naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. 
Zraven tegajetu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: 
- ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha, 
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne
poljubljajte 
- obstaja 10 zapovedi in ne 12, 
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček 
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.&amp; Co 
 - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in murazlil
možganov 
- Žida ne imenujemo kurvin sin 
- papeža ne smemo imenovati El padrino 
 - Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo 
- hostija ni prigrizek k vinu 
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m. 
- tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit vobleki,
sem bil jaz

Bassman:
Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko. Vsak petek so katoliki skoraj
ponoreli. 
 Medtem, ko so oni jedli ribe, si je Žid na vrtu pekel zrezke. 
 Katoliki so se zato sestali in sklenili, da bodo Žida spreobrnili.
 Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga
je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal: 
 &quot;Rojen Žid, vzgojen v Žida, sedaj katolik.&quot; 
 Katoliki so si oddahnili. Nič več omamnih, a prepovedanih dišav vsak petek 
popoldne!
 Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih
zrezkih. 
 Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hisi, da ga opomnejo o njegovem novem
postu. Našli so ga, ko je stal ob sočnem zrezku z nožem v 
 eni in s kozarcem vode v drugi roki.
 Z vodo je poškropil meso in rekel: 
 &quot;Rojeno krava, vzgojeno v kravo, sedaj riba!&quot;

Bassman:
Žena vara svojega moža z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen devetletni sin pride domov pa se stlaci v omaro in zapre vrata, da ju nebi motil. Cez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je že njen sincek.
Fantek hitro zašepeta:&quot;Temno je tukaj.&quot;
Moški odgovori :&quot;Ja, je.&quot;
Fantek:&quot;Imam baseball žogico.&quot;
Moški:&quot;O, lepo.&quot;
Fantek:&quot;A jo boš kupil?&quot;
Moški:&quot;Ne, hvala.&quot;
Fantek:&quot;Očka je zunaj.&quot;
Moški:&quot;OK, koliko?&quot;
Fantek:&quot;10.000 SIT.&quot;
Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z ljubimcem svoje mame.
Fantek:&quot;Temno je tukaj.&quot;
Moški odgovori:&quot;Ja, je.&quot;
Fantek:&quot;Imam baseball rokavico...&quot;
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:&quot;Koliko?&quot;
Fantek:&quot;20.000 SIT.&quot;
Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece
sinu: &quot;Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo igrati&quot;.
Sin mu odgovori :&quot;Ne morem ocka, prodal sem jih&quot;.
Oče vpraša:&quot;Za koliko si jih pa prodal?&quot; &quot;30.000 SIT&quot;, odgovori fantek.
Oce se razjezi in zacne vpiti na sina: &quot;Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti cetrtino tega kar si dobil.
Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!&quot;
Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata. čez nekaj trenutkov se fantek usede in
zacne: &quot;Temno je tukaj.&quot;
Župnik:&quot;Pa ne zacni spet s tem sranjem!&quot;

Bassman:
Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo, sledil je

 le še zadnji test...
 Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto, pred

 njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka...
 Vsak kandidat za meniha je imel na tiča privezan majhen zvonček...
 Povedali so, da tisti, ki mu bo zvonæčk ob pogledu na blondinko
 zazvonil, ne bo posvečen, ker očitno se ni dosegel stanja

 duhovnega očiščenja...
 lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha...
 Zvonček je ostal tiho...
 Nadaljevala je ob vrsti... vse do enajstega so zvončki ostali tiho...
 Potem pa je prišla do dvanajstega...

 Ko je začela s plesom, je pričel zvonček tako glasno zvoniti,
 da seje snel s tiča in zvenketajočodletel po tleh.
 Osramočeni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
 pripognil, da bi pobral zvonček...

 In naenkrat je začelo zvoniti ostalih enajst zvončkov......

Bassman:
&gt;&gt; Moski srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti veceru
ugledal
&gt;&gt; napis: Obiscite bordel NUNE, 10km.
&gt;&gt; Po nekaj minutah voznje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE,5km.
&gt;&gt; Malo kasneje zagleda se tretjo tablo: Bordel NUNE, prvi odcep desno.
&gt;&gt;
&gt;&gt; Ker si je zazelel zabave, je zavil desno in prisel pred velik kamnit
&gt;&gt; samostan z napisom: Bordel NUNE.
&gt;&gt; Pustil je avto na parkiriscu in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je
&gt; odprla
&gt;&gt; nuna. Ko ji je povedal, kaj zeli, ga je brez besed peljala skozi
nestete
&gt;&gt; sobane in hodnike do nekih vrat.
&gt;&gt; Potrkajte tukaj, mu je narocila in odsla.
&gt;&gt;
&gt;&gt; Moz je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla: Placajte 100
evrov
&gt;&gt; in
&gt;&gt; pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika.
&gt;&gt; Moski je placal in od odhitel do konca hodnika ter stopil skozi
velika
&gt;&gt; lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da
stoji
&gt; spet
&gt;&gt; na parkiriscu, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so
bila
&gt;&gt; zaklenjena.
&gt;&gt;
&gt;&gt; Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno
tablo
&gt;&gt; z napisom: Pravkar so vas nategnile NUNE.

Bassman:
Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do
samostana in
potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo 
prosto,
da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
&quot;Brez panike, saj živimo v celibatu!&quot;.
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se
sleče,
odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik 
jo
vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
&quot;Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno...&quot;
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga
vpraša,
kaj naj to pomeni.
Župnik: &quot;Snežne verige montiram!&quot;

rose22:
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: &quot;Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !&quot;
&quot;Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.&quot;
&quot;Kakorkoli že,&quot; nadaljuje možakar, &quot;vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš''co.&quot;
&quot;Ma ne me jebat !&quot; odvrne na to župni

Bassman:
V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku.
čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem,kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraša:
&quot;A ste se poškodovali?&quot;
&quot;Nisem,&quot;se nasmehne gospa, &quot;vse je v redu.&quot;
Potem na spoved pride še vse polno žena,ki so zgrmele pri vodnjaku. Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu.
Ta je seznanjen s skritim geslom,zato ga popade smeh:
&quot;Dragi pater,nič ne skrbite,vodnjak ni noben problem.&quot;
Župnik smrtno resno:
&quot;No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla.&quot;

Bassman:
Ste se že kdaj vprašali, kako je brezmadežno nastal Jezus?
Zgodovinarji so ugotovili: Jožef in Marija sta vsako noč pridno seksala, pred izlivom pa je Jožef vsakič urno potegnil svojega korenjaka na varno in tako je bil seveda na rjuhi vsako jutro madež.
No, nekega jutra pa tistega madeža na rjuhi ni bilo. 
In takrat je bil spočet mali Jezus. Brezmadežno.

Bassman:
Izjava na blogu glede prodaje T2: &quot;vsi fukat v cerkvene gozdove, bodo še to prodal&quot;
