Forum:	Šale
Tma:	Ekonomija
-----------------

Shajtana:
TRADICIONALNA EKONOMIJA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. čreda se razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis. 
INDIJSKA EKONOMIJA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis. 
PAKISTANSKA EKONOMIJA: Si brez krav. Trdiš, da so indijske krave tvoje. 
AMERISKA EKONOMIJA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko krav in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za človestvo. Napoves mu vojno, da bi resil svet in mu pokrades krave. 
FRANCOSKA EKONOMIJA: Imas dve kravi. Začnes stavkati, ker hočes imeti tri. 
NEMSKA EKONOMIJA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let, jesta enkrat mesečno in se sami pomolzeta. 
ANGLESKA EKONOMIJA: Imas dve kravi. Obe sta nori. 
ITALIJANSKA EKONOMIJA: Imas dve kravi, ne veš pa, kje sta. Odpravis se na kosilo. 
SVICARSKA EKONOMIJA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaračunas drugim, da pazis na krave. 
JAPONSKA EKONOMIJA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti. Po vzorcu izdelas lične kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko Cowkimon prodajas po vsem svetu. 
RUSKA EKONOMIJA: Presteješ krave in ugotovis, da imas dve. Presteješ ju znova in zveš, da jih imaš pet. Pri ponovnem štetju jih nasteješ 42. Prenehaš se ukvarjati s tem in odpreš naslednjo steklenico vodke. 
SLOVENSKA EKONOMIJA: Tvoj sosed ima dve kravi. Želis, da bi mu obe crknili.

Bassman:
POT DOMOV
Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj.
"Jaz sem zbral tisoč tolarjev!" je rekel prvi!"
"To ni nič" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoč!"
"Jaz imam pa petdeset tisočakov!" se je pohvalil tretji.
"Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva.
"Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"

Bassman:
Pride en ful mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono in jo stisne kolikor jo more in nato reče:
&quot;Kdorkoli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico dobi 10.000 evrov.&quot;
Seveda vsi poskušajo in nobenemu ne uspe, nato pa pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče: 
&quot;A lahko tudi jaz probam? &quot;
Ha, ha, ha, se mu vsi smejijo in mu dajo limono, on pa kot za ¹alo iz nje iztisne še 6 kapljic.
Vsi debelo gledajo od začudenja in vprašajo:
&quot;Ej, kako je pa tebi ratalo, če nam ni ? 
On pa odgovori: &quot;Phja, jst sm iz davčne. &quot;
